りぼんの部屋

今日の関西はくもりのち雨



今日は思いっきり暗い、ネガティブな話を書きます。
ＰＭＳだから、余計にそうなってしまうのかも？しれません。

お嫌な方はスルーしてください。

（それと、キツイコメントはお断りします。かなり落ち込んでいますので）



昨日、私はいつものごとく、お昼のドラマ「チャンビヒン」を観た後、
ＰＣを見ていました。

すると、急に家の電話が1回鳴り、切れました。
たぶん、母からの電話だろうと思っていたら、
やはりそうで携帯にかかってきました。
（携帯から家の電話に電話すると高くなるよ・・・と言っているので、いつもこうして掛け直してきます）

田舎に住んでいる母は、少し離れた遠い町の本屋で、
「不安障害がよくわかる本」を買ったそうです。

それで私に、今、どんな治療をしているのか？聞いてきました。

私は、漢方クリニックで穏やかになる漢方と、電車に乗る時など動悸がする時に、
安定剤をもらっているのですが、そういう話をしました。

すると、母は、「本には、薬を飲むことと、認知療法が載っていたよ」と言いました。

実は、母は以前から私が、漢方を飲んだりすることも、嫌っていて、
薬を飲むことへの理解を得られたかな？と少しうれしい気持ちになりましたが・・・


母は「九州におる頃はそんなことなかったのに、関西に行ってから調子が悪くなったね。
前はこんなんじゃなかったのに・・・。」

母は、関西に行ったことが、原因と思っている様子です。

一番初めに心療内科をすすめられたのは、10年前に勤めていた職場でした。（但し、社会不安障害のきっかけになったのは、学生のころです。）
そのことを話すと・・・
「行く職場全て・・・良い人に恵まれなかったわね。」

私は「九州と関西では考え方も違うし、そんな私がお仕事をしていくのは正直大変だった。」
としか言えませんでした。

全部が良くなかったと言われると、さすがに落ち込みます。
そんなこと、今更、私に言われても・・・。

一日中怒鳴るオーナーと小さなお店にいたとか（私に対して怒鳴っているわけではないですけど・・・）
不妊でしつこくいじわる言う人がいて、会社辞めろとか言われたこととか、
私の服装に毎日文句を言う上司とか、
何でもミスを私の責任にする人がいたり、ずいぶん虐められたこととか・・・。

それぞれ、色んな会社に色んな意地悪をする人がいました。

確かに、行く職場に恵まれなかったかもしれないけど・・・。
母と話していて、嫌な思い出ばかり思い出して、更に落ち込みました。

母は、更に「私も少し不安になることもあるけど、
貴方はまだ若いのだから、もっと人生をイキイキと生きて欲しい。
電車に乗れないとか、映画館に行けないとか言わずにどんどん挑戦して欲しい。」

私「少しずつだけど、できるだけ外出しようとしているし、私なりに努力しているよ」

母「一日中、家にいて、好きなお人形と猫といて、手芸が出来てうらやましい生活だわ。
なのに、貴方は、今の生活に満足出来ていない。何で???」

（確かに、お仕事をしていた時は、私も専業主婦がうらやましかったですが、
こんな風に言われると、何だか・・・あまりいい気がしません。
もちろん、夫には感謝しています。）

私「本当に私がやりたいことと違うからよ。」


ここで、母に用事が出来たとかで、電話が切れました。

私は、怒りを通り越して、悲しくなり、初めての体験ですけど、
リストカットしたい衝動に駆られました。
が、急にきららの顔が浮かび、もちろん、していません。

その後、号泣してしまい、久々にたくさん泣きました。
たくさん泣いたので、顔を洗っていたら、寝ていたきららが心配したのか？
起きてきました。

私は、少し気持ちを落ち着かせようと、安定剤を飲み、
再度かかってきた母の電話に出て、
「じゃあ、また。」と言って電話を切りました。

母は、まだ半分しか本を読んでいません。
なのに、私を責め立てることばかり言うので、話すのが嫌になりました。

関西にきて調子が悪くなったとか、誤解しているようですが、
そんなことはありません。

今の生活は、夫に支えられ、私は働けず、申し訳なく思っています。
ワガママかもしれませんが、たまに、ネガティブになってしまうと、
子供のいない自分の人生が情けなくて仕方ないのです。

（そんな中でも、小さな楽しみを見つけて、前をむいて歩いているつもりです）

いつものクセなのですが、ＰＭＳになると、そんなことを考えてしまうようで・・・。
後、半年で、４３歳になるのに、いつまで、不妊をひきずっているのか？
不妊は卒業したつもりなのに、心が揺れてしまって、
自分でもどうしようもないのです。

母は、私達が幼少の頃、「子供がいなかったら、こんな人生を歩きたかった」と、
自分の夢を語って、元々子供が嫌いな人だったので、
子供のいない辛さを理解するのは到底無理だと思います。

冷静に考えて、母に理解してもらおうと思うことが、無理だとシミジミ思いました。
母と話すと、余計に傷ついて、辛くなる気がします。

今日も、昨日言われたことを思い出したら、また涙が出てきたので、
朝から安定剤飲んでいます。

あまりヒドイようなら、心療内科に行かなくては・・・と思いました。

でも、何とか、乗り越えます。心配しないでくださいね。

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