りぼんの部屋

お食事中の方、お食事前の方は、後で読んでくださいね。

それと、過去のことや、病気の話を書きますが、今は大丈夫なので、心配しないでくださいね。





昨日、母親から電話がありました。

先日の手紙の件でした。

私は穏やかな口調で

「お母さんは、私の病名も病気のことも知らないで、
色々言っているけど・・・間違っているよ。」

「私は、心が弱いわけではなくで、心の病気なの。
うつ病の人に頑張ってって、言ったらいけないように、
私のような病気の人に心を強くしなさいと言うのは、
言ったらいけないことなんだよ。」

「私の社会不安障害は風邪みたいに、薬飲んですぐ治るみたいなものじゃないから、
受け入れてつきあっていかないといけないんだよ。」

母は、「でも、貴女は今の状態が辛いんじゃないの？」

私は、「でも、もう10代の終わりごろから、少しずつ病気が出たりしていたし、
治そうと思ったらいけないらしいからね。心配しないでね。」

母は、ビックリしていましたが・・・


そう、思い起こせば・・・学生の頃、親元離れて、寮に入り、
母親からは、「子離れのつもりらしく」冷たく拒絶されて・・・
入学後1週間で10キロ痩せたり、
甲状腺の病気になったり、心身共に、した時・・・

ある授業中に急にお腹が鳴りはじめました。

今でも、鮮明に覚えています。
フランス語の授業で、先生が驚いて私の顔を見ました。
顔から火が出そうに恥ずかしかったことを・・・

お腹がすいているわけでもなく、今、思えば、ストレスだったのですが、
20年以上も前のことで、情報もなく、知識もない私は、
「ご飯の量が足りないから、お腹が鳴るのかも？」

それから、「お腹が鳴らないように」私は、事前に何かを食べて工夫したりしていました。
今思うと、それが嫌で・・・自分でも恥ずかしいけど、変なこだわりというか、
恥をかきたくないという気持ちが物凄い強くて・・・

シーンとしたり、じっとしていると、気になるので、
そうでない職場とか、自分で選んでいた所もあるかな？と、
今になって思います。

でも、お腹が鳴らないように、過食して、体重増えて、自己嫌悪に陥って、
トイレで戻していた時も、何度もあったのです。
特に、カロリーの高いチョコなど食べた時は、食べてすぐとか・・・

自分でも、異常だと思うけど・・・お腹が鳴るのは嫌だけど、太るのが怖かったから。

ある母親の言葉がきっかけで、太ることで、愛されていないのでは？と、
思ってしまったことが原因のようでした。

それは、妹が成人式前に、母親から妹をモデルにした絵を描いてもらったことが、
きっかけでした。
絵の得意な母親は、妹をモデルにしましたが、私はモデルにしませんでした。
私は、「私も絵を描いて欲しいなあ」と軽い気持ちで言いました。

すると、母曰く
「太っていて、醜い人はモデルにならないから絵が描けない」

確かに、私はその当時、太っていました。（甲状腺の病気で今より20キロ以上）
美しくもありませんでした。
でも、母親の口からこうもはっきり言われてしまうと、傷つきます。

しかも、私が何気なく「ハイヒール履いてみたいなあ・・・」と言うと、

母がすかさず「そんな象みたいな足で、
ヒール履いても美しくないから駄目だ！！」


まあ、いつもこんな感じで、冷たくあたられていました。
甲状腺の病気のせいもあり、シンドイから、機敏に動けないし、
ダラダラするから、怒られるし。
（その当時は、シンドイことも、太っていることも甲状腺の病気だとは母は知りませんし、
ただ、なまけているという解釈です。また、私もあまり分かっていませんでした。）

私は、太っているせいで、母親から愛されなくなったと思い込むようになります。

そして、何もかも、自分が太っていることが原因で、痩せたら、彼氏が出来るとか、思い込んでしまうんですね。

寂しかったんですね。

今、思うと、何だか我ながら、可哀想なくらい・・・
すごい追い込まれていて、正常な判断が出来なかったな・・・若かったし。
いけないことだけど、自殺まで考えるようになるのです。
考えるだけですけどね・・・
愛されていない＝必要ない人間だと、思い込んでしまって。

そんなことは、決してないのに、そういう時に限って、親友から裏切られたり、
失恋とか重なったり・・・

若い時に、こんな暗い孤独な時間を過ごして、でも、脱出するために、
自分で目標を立てたり、ダイエットしたり、気分転換を計ったり、
もがいていました。


社会不安障害の一つにお腹がなるのを非常に気にするというのが、あって、
しかも発症が10代とあったので、私はこれに当てはまりそう・・・

私の場合は、もぐらたたきのように、出たり、引っ込んだり、色んな形を変えて、
出てきているような気がします。

それでも、学校も出れたし、社会人として、活躍したし、今は充電中だけど、
ヨシとしようと思っています。
それと、自殺まで考えたあの辛い時期を乗り越えられたということは、
辛かったけど、自信に繋がりました。
あれだけ、辛い思いをしたのだから、乗り越えられる・・・って。


母親には、数年前、親元離れて冷たくしたのは、親離れしないといけないと思ったからだったけど、
方法を誤ってしまったので、許して欲しいと、謝罪がありました。
冷たくしたのは、自分が辛かったからだとも、言っていました。

謝罪があっただけ、マシかもしれないけど、今思うと、母親のこの行動が、
起因になっていたような気がします。

それと、母親がこうなってしまったのは、何でも否定的な考えや言動の父親のせいでもあると思います。
後は、父母と祖父母で揉めていたし・・・。


今日の朝刊に「不安障害で悩む子供を持つ親の会」の話が載っていました。
親同士、交流しようと言うものでした。
近くなら、母親も参加したら良いのに・・・と思ったけど、ちょっと遠いようです。

母親には、上手く伝わっていたか？どうか？分からないけど、
穏やかに自分の気持ちが伝えられて良かったと思っています。
昔は、ケンカになっていたものね。

たぶん、半分も伝わっていないかもしれないけど・・・