りぼんの部屋

今日の関西は、曇りのち晴れ


先日、誕生日だった私・・・。

そんな私の元に、母からの手紙が届きました。


何か欲しいものがあれば言って欲しいということと、

私が思春期の時に、母が日々の生活や同居する祖父母とのゴタゴタで、

私に仏様の教えを教えてあげられなかったことが、

悔やまれると、書いてありました。

そして、仏教の教えの本に、良い話が載っていたと、

書き写してありました。

（ちなみに、私の実家はお寺です。私が小６の時に、父がお寺の住職になりました。

それまでは、核家族で、サラリーマンのごく普通の家でした。）


母がいるからこそ、私がいるのだから、母を敬ったり、大事にしないといけないのは、

十分わかっています。

でも、仏の教えを信仰すると言っている母の言葉で、

私は傷ついたり、体調を崩したりしているので、

仏の教えが今は耳に入りません。


今は、ただただ、黙って見守って欲しいのです。


電話は断ったので、かかってこなくなりました。

手紙は、時々きます。

すごく嫌です。きたら、またきたと、思ってしまいます。


母を傷つけずに、手紙がこなくなるには・・・と、

考えてしまいます。


母は、本当は、妹（りぼんの）が好きなんです。

とても可愛がり、自画像まで描いていました。

私のは、醜いからと描いてもらえませんでした。


なのに、手を返したように、私に許しを請い、

妹に相手にされないからと言って、私にすり寄ってくるのが、

たまらなく嫌です。

子供の頃、私の抱っこを嫌がっていたそんな母に、

私は優しく出来ません。

今は、自分の病気で、精一杯。

こんなことを言ったら、いけないのは分かっているけど、

母が重たいんです。

距離をもっと置きたいんです。

手紙もいりません。

また、前のように、疎遠になりたいです。

もちろん、手紙の返事書いていません。

読むのも嫌で、さらっと目を通すだけ・・・。


もしも、父がお寺を継がなかったら、私は、もっと幸せに暮らせたかも？

父母と祖父母の板挟みに悩んでいました。


双極性障害の病気の原因は、わからないと言われているけど、

子供の頃の複雑な家庭環境が一因とされているのなら、

そうかもしれない。

お寺に移ってから、私は、幻覚をみたりしたし。

お寺の生活は、厳しかったし。

嫌で、嫌でたまらなかった。

アル中の祖父も居たし。


もしも、なんて考えても仕方ないけど・・・。


あまり、母のことで悩みすぎると、リストカットしたくなるので、

これ以上、考えないようにしようと思います。



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