りぼんの部屋

今日の関西は晴れだけど、すごく風が強いです。
少し肌寒いような感じ・・・

昨日の朝は、少し母に言われたことを引きずっていました。

「狭い世界の中で生きている」とか、いつも言われます。

外出は、近くのスーパーか、図書館・一駅先の病院程度・・・。

以前の私は、スーツを着て、ブランド物のバックを持って、
満員の通勤電車に乗って、バリバリと働いていたので・・・
今の私とは、180度違うのかもしれない。

母は、電話では、以前と変わらない様子なので、
「電車に乗れないなんて！！」
と信じられない様子です。
「若いから、今のうち、早く病気を治して。」とか言われると、
逆に病気悪くなってしまうよ。



母には言っていないけど、私、自分が社会不安障害？（SAD)と思う前から、
母の電話が苦手で、電話が鳴ると、恥ずかしい話トイレに駆け込みたくなるのよね。

たぶん、母が苦手なんだと思う。
前にも書いたかもしれないけど、小さい頃、大人しく家の中で遊んでいたら、
急に母が怒り出し、裸足のまま、いきなり、外に締め出されたことがある。

いい子にしていたのに、何故？何が母を怒らせたのか？
幼い私には、理解できなかった。

（たぶん、一人になりたかったんだと思う。でも、私は家の中で、人形遊びが好きな子だったのに・・・）

母は、その当時、外で遊ぶ子はいい子で、家の中で遊ぶ子は悪い子と、決め付けていました。

私には２つと、３つ年の離れた兄弟がいますが、
弟や妹が母に抱っこされているのを見て、
私も抱っこして・・・と言ったら、拒否されたこともよくあって・・・。

よく妹とも話すのだけど、「お母さんは子供が嫌いなんだよね」
というのが、私達家族の中では、共通の認識なんです。

そんな母だけど、我が親なので、優しくしなくちゃ・・・と思っています。

夫には、どんなことを言われたのか？話すのが辛かったので、
ブログを見てもらうと、
「もう着信拒否したら？」と言われてしまったよ。

私も、着信拒否考えないではないのだけど・・・、
親一人だし・・・しばらく、連絡を取らずにいようと思っています。

ブログをみた夫からは、「リストカットしちゃだめだよ。」
って、言われました。

もちろん、私、痛いの嫌いだし、それで外科に通うなんて・・・
節約しようとしているのに、無駄なお金かかるし・・・
絶対しないです。

でも、あの時、目の前にリストカットした手がたくさん出てきたのには、
少しびっくりした。
（たぶん、私霊感強いから、そんな感じだと思います。誰か、止めさせようとしたのかもしれません）

自分でも初めてだったけど、「リストカットしたい衝動」というのを経験して、
驚いています。

今まで、母親に理解されたい・・・って、強く思っていたけど、
どうやら、無理というのが分かって、正直吹っ切れた気がします。


私は、夫を亡くして寂しい母親のために、
着物の片袖を送ったり、色々気にかけてたつもり・・・
母も気に入って喜んでくれて、私もうれしかったんだけど。

でも、先日、半年くらい経って、
結局は「自分で、選んで買ったものじゃないから、使い道に困るのよねえ。」

勝手なことを言う母に、何だか疲れてしまいました。

母は母、私は私。

私のペースでぼちぼち行くしかないかな？と思っています。
今、私がやれることをするしかないものね。

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