和ごころ

花粉症ではないはずですが、数日前から目頭が痒い。
鼻水は普段通りで寒いときに沢山出るくらいなんですけど、この目の痒さって花粉が関係してるのかな？
今までこんなに痒いって思ったことがなかったので心配です。痒いわ。。。
目薬買ったほうがいいのかな？


相葉ちゃん、ソフランなの？？羨ましい！！柔軟剤とか最高ですよね。
でもソフランって一番買わないかも。古いイメージがありません？
新しい香りとかがなさそうなイメージ。でも、詰め替えが安いことが多いですよね。
CMまだ観てないけど、楽しみです。

嵐って最近どんな感じなんだろう。
CMの話題ばかりですね。
なんか今後が不安な感じがするんだけど、嵐大丈夫かな。
まぁ、嵐の番組では常に5人で出てるんだろうけど、なんとなくここ数ヵ月のことを考えると不安。


明日から3月ですね。早い早い。2月はあっという間でしたね。
3月は良いことがあってほしいよ、ほんと。
厄除けのお守り買ったほうが良いのかなー。


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★みつばちさん
コメントありがとうございます。
すいません。最近ずっとこんな感じで。
今度会ったときに挨拶されるかもしれないんですよね。わたしの捜査によると(笑)。
それで、わたしが怖くなくなるまで無視されても耐える的なこと書いてました。
本当に勝手に話を進めてる感じが…。
怖いとかの前にもう気持ち悪くなってるしその原因あなたなんですけどって感じです。
前回姿を見たときは倒れそうになったので、今度が怖いです。

★0125さん
コメントありがとうございます。
わたしが普通に恋愛できる人間であれば、普通にお断りしてそこで終わることができたのでしょうが、
自分のことを打ち明けてしまったので、どんどん引きずってしまうことになりました。
相手の人もわたしを選んだばかりに本当に可哀想だとは思いますが、
自分の体調などを考えるとそんなことも言ってられず…。
翔くんのこと、ネットニュースにかなり写真が載ってるようで、不思議ですね。
ああいうときに載せるのと載せないのと何が違うのでしょうか。

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未だに四六時中考えてるから頭がおかしくなってる。
わたしがサイバー探偵のように捜査してるのですが、
見つからないように年齢とか偽ってまだ悩み相談的なのしてるっぽい。
日替わりで、諦めるだのやっぱり待つだの。その人も頭おかしくなってるんだろうな…。
中でも『優しく抱きしめてあげることができるなら』という一文にドン引き。
こんなに勝手に妄想って膨らむんですか…。わたし、友達すらダメだとお断りしてるのに。
いや、本当にね、“想いを寄せられたという事実だけを切り取るなら”大変ありがたいことですよ。
しかし、そこも勘違いして、わたしが嬉しく思っていると多分思ってる。
嬉しいのに身体が拒否してるとでも思ってるのか。
でもなぁ。サイバー探偵のことはこれ以上言えないから。
1週間くらい、その人と会わないように、すれ違うこともないように、
ギリギリの時間に出社してるので、会わずに済んでいます。
週末以外は、わたしの出社時間くらいに退社するので。
もしちょうど狭い通路ですれ違ったらと思うだけで心臓がバクバクして、毎日朝は酷く疲れます。
ほんとに、すごいことに巻き込まれている。。。
この人のせいで、克服どころか悪化中。近くに来てほしくないなぁという人が増えてしまった。

あまりここに書くのも、読みたくないかなって思うんですけど、
これ以上ダラダラと家族にも話せないし、だからここに書かせてください……。


わたしが頭を抱えてる間に、なんか翔くんのニュースが載ってましたね。
正直それどころじゃなくて、翔くんのことに対してあまり感情が湧きませんでした。
今日翔くん生放送ですよね。何も言わないでしょうけど。


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昨日もらったゴディバのサブレ。
今日お店で似たようなものを見つけたけど、1300円って書いてた。
……1300円。あまりの衝撃に腰抜かすかと思った。
本当に同じものだったかな。見たはずだけど自信なくなってきた。
だって6本しか入ってないから1本200円以上…。ぎゃー。そんな高級なサブレ初めて。
わたしよりかなり若い子なのに。。。
もっとお礼言っとけば良かった。もう二度と会うことはないんだもんなぁ。


午後は出掛ける気力がなくなってしまって、動けませんでした。
普段は外出依存で、とにかく外に出なければ発狂してしまうほどなのに、最近はこんな感じ。
なんとまだ微熱が。吐き気は減ってきたように感じます。


大野くんのオリーブオイルのCMですが、声が二宮くんに似てる気がします。
歌声もCDなんかでたまにどちらかわからないときがあるけど、似てるんですかね？？



明日絶対仕事量が少ない。嫌だなー。
前は人が少なくて仕事が大変って言ってたけど、最近飽和状態でつまらない。
こんなに入れなきゃ良かったのにって思う。


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真央ちゃんのライブ、『阿部真央らいぶ№7』に行ってきました。
18時開演で17時40分に家を出ました(笑)。
20時半には終わりました。

2年ぶりの真央ちゃんでしたが、素晴らしかったー！！
文字で表すと安っぽくなるんですけど、歌が上手い。本当に素晴らしかった。
何度もライブに行きましたが、今日のはかなり良かったです。
本当に良いライブってのは、曲目なんかに左右されずに心に響く。
『今日は、すごく良いなぁー。』って思いながら聴いてたら、
真央ちゃんも満足してたみたいなので嬉しかったです。
ホールの3列目でよく見えたし、楽しかった～。
隣が男の人だったのが嫌だったけど、ライブのときはそういうことが多いから我慢するしかない。


明日までで辞めちゃう男の子にバレンタインあげてたら、今日お返し貰っちゃった。
普通にスーパーのロゴが入った包装紙を開けたら、中身ゴディバだったからすっごいビックリした。



わたし、値段関係なくゴディバなんてあげたことがないよ…。なんとなく本命のイメージがあるし。
この人みたいな安心な男子系の人がいると助かるんだけど、辞めちゃうんだなぁ…。


今朝、ハンドクリームを塗り忘れて仕事したら、手の甲が真っ赤になってしまいました。
一回塗り忘れるだけでこんなになるのかなってくらいに。
お昼から何度か塗ってますが、ヒリヒリする。
今は指の付け根の関節から手首まで赤くてまだら。異様です。気持ち悪い。



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★みつばちさん
コメントありがとうございます。
いつも温かいコメントありがとうございます。
わたしのプライベートな話にこんなに親身になってくださるとは…。
感謝してます。

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まだ37度あるよー。
明日真央ちゃんのライブなのに、ライブに行くような気分じゃないな…。
家の近くの会場で良かった…。
仕事終わってから行くことにしてる。次の日に休み入れた。
デジタルチケットだからすごい不安なんですけど。
画面だけで本当に良いのかな？仕組みがイマイチわかんない。



時間が過ぎてくけど身体が動かない。
頭の中に何も思い浮かばない。
一応仕事は、ちゃんと頑張ってるはず。


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★えまさん
コメントありがとうございます。
いつも読んでくださってありがとうございます。
恋とはそういうものだって言われても、わたしの中にそういう概念がないので到底受け入れられなくて。
相手の人も、未だに信じられませんが運悪くわたしを見付けてしまったのが残念でしたね。

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プレミアムフライデーなんて、殆どの人が関係ないですよね。
15時に退社して飲みに行って、そのお店の人のプレミアムフライデーは？？
外国では普通なんですかね。仕事第一の日本ではあり得ないですよね。


昨日から姪っ子と妹が泊まりに来てるのですが、姪っ子ヤバい。
夜なのに『きゃぁぁぁーーーーーっ！！！』って叫ぶんですけど(笑)。
すっごい声。これ、アパートだったら大変だろうなぁ…。
どうしてとめどなく叫ぶんだろう。すごい響く。耳が痛くなりそう。

微熱が続くなー。
なかなか体調が戻らない。

気分がのらなくて、なんか色んな人に申し訳ない。
ブログも楽しいことも書けず…。






懲りもせずにネット投稿して、
わたしの考えとは全く違う意見を参考にして勇気もらってるあの人は一体何なの？
わたしのことを勝手に、あまり他の人に言ってないことまで持ちだして、
『恐怖感がなくなれば交際できるのか？』とか聞いて、そこまでしてアドバイス求めて何になるの？
あんたのために産まれてきたわけじゃないよ。
心を開くまで耐えて待つとか、大迷惑。


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猫の日なのに写真を撮らせてくれない。








微熱がちょっとあるけど、吐き気はあまりなくなった。
リーダーが面と向かって『諦めろ！！！』って再度言ってくれたみたいです。
先生も『まぁ、そのうち諦めると思うけど…。』って言ってた。



おやすみなさい…。


web拍手ありがとうございます。

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うわぁーーーーーーーーーーーー。
さっき泣いた。
妹と話が合わなくてすっごい泣いた。

結局、わたしは相手からの手紙以降を完全に事件としてとらえてるから妹と合わないんだと思った。
人に話すのは被害報告。手紙を見せたのは被害内容の報告。そして病状説明。
だけど、妹は恋愛の話だと考えてるから、人に話すのも手紙を見せるのもダメだと言う。
価値観が違うのはしょうがないとわかってるんだけど、
もういっぱいいっぱいで、大泣きしました。
かなり泣いたから明日は目が開かないと思う…。

病院では、一日中考えてしまうことで疲れてしまうので、
マインドフルネスを取り入れたらどうかって言われた。瞑想しろって。。。
はぁ？？って思ったけど治療にも使われてるらしいですね。
するかどうかはわかんないけど(爆)。
喉の閉塞感に効く漢方(半夏厚朴湯)を貰って帰りました。


朝、嵐が出ましたねーーー！
CMとメイキングの二宮くんがすごい可愛かったよぉー！！！
朝から超癒された。二宮くん可愛い。。。最高。。。



毎日毎日、頭が心が疲れる。
周りを巻き込んでしまって申し訳ないなぁとも思うけど、一人で抱えることもできないので。



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★COCOさん
コメントありがとうございます。
“周りにわかってもらうことは難しい”というのは、理解しなきゃいけない事実なんですけど、
でもやっぱり、わかってもらいたいと強く思ってしまい、結果パニックになってしまいます。
仕事をするために会社に行ってるのに、なんか変なことになってしまってるのもツラいです。

★みつばちさん
コメントありがとうございます。
毎日心配してくださってありがとうございます。
そもそも、わたしは、人より考えすぎてしまい具合が悪くなるという疾患を持ってるので、
先生も他に目を向けるようにすることをいつも提案します。
できたら苦労しないんですけどね～。
確かに、ただの恋愛の話だったはずが色んな人を巻き込み、
大きなことになってしまったのはわたしのせいだと思います。
申し訳ないと思うけど、自分もツラいのでわけがわかんなくなっちゃって。
毎日、考えない時間を少しでも増やせるようにしたいです。

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明日診察受けに行きます………。
相手の人、わたしのことネットに悩み投稿してる。偶然発見した。


検索でここに来たら怖いから1週間分非公開にしておく。


妹にLINEで『いい人だから可哀想。』ってさっき何度も言われて、今回のことで初めて涙が出た。
すべてわたしが悪いみたいに言われてる気がして。
メンタル弱ってるから泣けるのかな…。


寝よう。
ありがたいことに睡眠障害だけは全くないので。


web拍手ありがとうございます。

★みつばちさん
コメントありがとうございます。
今の状況だと、再度の断りをしていないので、受け入れられたとか思われそう。
疲れて疲れて…吐き気もすごいし、明日病院に行ってきます。

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助けて。


便せんに、自分本位のことばかりつらつら書いてあって、
『20年でも朽ち果てても待つ。』って書いてあるんですけど。
全然わたしの気持ちなんてわかってくれてなかった。
克服して恋愛したいなんて、ただの一度も思ったことがない。
『もっと勉強して一緒に障害を苦しみたい。』って、その言葉がどれだけわたしを苦しめてると思ってるの。
好きな相手を想ってすることとは思えないんですけど。

本当に怖い。

周りの人は、流石にわたしの気持ちをわかってくれるかなって思ったけど、
『うーん、でも普通は、これが恋する気持ちなんだよね。』みたいなことを言われたので、
わたしが我慢しなきゃいけないみたいな雰囲気になっちゃってる。

『あなたのいない人生はあり得ない。』って、自分勝手すぎますよね。超幻滅。

わたしは『友達にもなれない。』って書いたのに。

この手紙をお昼に読んでしまったので、また小さなおにぎり一個を無理やり押し込むしかできなくて、
一緒に持って行ったパンは全く食べる気にならず、持って帰りました。

気持ち悪い。
気持ち悪い。
気持ち悪い。



何様のつもりなんだろう。

自分のせいで断って可哀想かも知れないってほんの少しでも思ったわたしがバカだった。

どうすればいいんですか？
2メートル以内に近づかないでほしいし、今後月日が経っても喋りかけてほしくない。
午後からまた吐き気がすごくて、喉のヒステリー球がすごい。


まさに厄年感を味わえてるなって思ってます。
年が明けて2017年だー！って言ってたときは、まさかこんな日が来るとは思ってなかった。



web拍手ありがとうございます。

★みつばちさん
コメントありがとうございます。
みつばちさんのことを詳しく書いてくださりありがとうございます。
初めてのことだったので、断り方も色々悩んで考えたのですが全く伝わりませんでした。
自分だったらわたしの心を開くことができると思われてしまってるみたいで気持ちが悪いです。
こんなにも人の気持ちがわからないんだなって幻滅しました。
断ったあとにこんなプロポーズみたいな重い重い重い手紙をくれるって異常です。
今後どうすればいいのか途方に暮れています。
まだ体調も悪いままだし、今日のことで更に悪化した気もします。

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