和ごころ

朝。
大好きな休日のはずなのに、
ベッドの中で目を開けても、
身体が鉛のように動かない。
怖いくらいに、身動きが取れず、
それでも頑張って、呻きながら起きた。

楽しみなはずの買い物にも、行く気が起らず。
１時間近くかけて化粧をして、重い腰を上げてスーパーへ。
全然楽しくない買い物を済ませ、お昼前に皮膚科へ。
先生に思い切って相談。
時間を割いて聴いてくれました。
『それは、ツラかったでしょう？』って、初めて言われた気がする。
最初から受け入れてくれた人は初めてだったので、本当に嬉しかったー。
『頑張って、一歩を踏み出そう。』って。
今まで沢山の人に言われてきた『一歩』と、方向の違う『一歩』。
何度も何度も考えたけど、ここからの一歩が出なかった。
本当に、あと一歩のところまで、先生が導いてくれたので、
わたし次第という感じ。

午後から、漫画を買いに行きました。計7冊。
全然なくて、何か所も行ってしまった。
あと、ユニクロでレギンスパンツをもう一着買いました。
めちゃくちゃ細いのに、穿き心地抜群で、その上今なら1000円オフ。
良い買い物ができた。

それにしても、本当にやる気が起きない。
家に帰ってから、今まで、地を這うように過ごしてます。
今日は休日だったのに、このテンションなことにショックを受けております。
明日の朝、起き上がれるのかが心配。
そして、わたしは、仕事ができるのだろうか。


2007年11月30日。
久々に、シャルルドゴール空港にいます。


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実は、パソコン開くのも億劫だったのです。
いつもありがとう。

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喉に常駐してる、小さなおじさんが、（←もはや人化）
今日も悪さをしてくれまして。
気持ち悪いから、現場の毛髪チェック巡回は課長に行ってもらった。
最初は、ただの異物感だったくせに、だんだん吐き気っぽくなってきた。
今度、本社の人と面接がある。嫌だなぁ。
あの人、心がないんだもん。人間じゃないんだもん。
解雇予告の次の瞬間、『何か、質問はないですか？』って言ったんだもん。
人間とは思えない。
他にもここに書けないけど、信じられないことを言った。
わたしは、あの人を軽蔑する。


あぁぁぁぁ。買い物に行きたい。食料品・日用品。
今、それが一番の楽しみ。他は、気力がない。
スーパーに行って、かご持って色々物色してる時が楽しい。
ブロッコリーの葉っぱが紫かどうかを、
明るい電気の下まで持って行って確かめたり、
かぼちゃが本当に黄色いかどうかを、
下に敷いてる黒い布に騙されぬよう、よーく確かめたり、
そういうのが楽しい。買い物最高。
あ。そうだ。明日は久々に皮膚科に行くんだった。
あ。それと、集めてる漫画がもう発売されてるんだった。
この間集め始めた漫画の続きも全買いしちゃおう。
たまには、ダラダラ寝てみたいけど、そんなことしたら1日が終わってしまう。
6時台に起きなきゃ泣けてくるくらい、朝からわたしは焦ってる。
お菓子を作る気が起りませんよ。板チョコ10枚買ったんだけどなぁ。
あと、鶴が進まない。困ったよーー。
全然進んでない。失速です。
昼休みも、考え事とか気の滅入りで、鶴を折る暇がない。

flumpoolのアルバム、楽しみだなぁ。
あの人たち、人間っぽいから、
誤魔化してない感じが、今の心境でも受け入れられる。
ジャケット、結構普通だけど良いのかな(笑)。
手に取るのに躊躇するようなジャケットじゃないね、今回。
わたしは、flumpoolが、初めてのバンドだから、
『バンドとはこうあるべき』ってのは、正直わからない。
でも、わたしに合っていたから、聴いているの。
今度のアルバムも、わたしの“大切”に、なりますように。
そうだ。この間夢に元気くんが出てきて、
なんか白衣着てて、わたしに、大嫌いな注射を打ってたよ。
それで、『…あぁ、ちょっと無理っぽいですね。』みたいなことを、
恐怖でグッタリなってるわたしを見ながら言っているという(爆)。
意味不明な夢だなぁ。

ドラマの編集とダビングをやってないまま、
火曜日がやってくるよー。
2週分、そのままになってる。
先週、ちょっと残念な内容だったので、今週どうかなぁ～。


うー。喉が潰れる。
このまま窒息しないのが不思議なくらい。
昨日も、ベッドに入って、部屋に一人なのに、
思わず『苦しいー。』って言ってしまうほどだった。
気付いたら眠ってて、数時間経ってたけど。
しかめ面ばかりするから、顔のしわが増えそう。
明日は、なるべく、何も考えずに過ごせるように。
…無理かな。どうかな。


2007年11月29日。
今から。
一睡もせずに、スペインに行ってきます。


web拍手ありがとうございます。
たくさんありがとうございます。総数が多すぎて驚きました。

★みゆきさん
コメントありがとうございます。
結局、その当事者になってみないと、
本当の心境ってのはわからないですからね。
だからわたしも、悩んでる人がいても、何も言えないんです。
その人の全部を知っているわけじゃないから。
わたしのブログですけど、
思ってることを書くと、容赦なくビシビシ言われますからね。
学校でも仕事でもないのに、躾けられてる感じです。
ありがたいことなんでしょうけど。

★りん♪さん
コメントありがとうございます。
先が見えないですよね。りんさんも、不安なことと思います。
この日々のことを、笑って話せる日が来るといいなって思ってます。
りんさんも、そうであってほしいです。

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ずっと矛盾に感じていたことがあった。

どうして、うまくいかないのか。
どうして、きちんと対応できないのか。
どうして、こんなにも傷ついてしまうのか。

みなさん、思ってくださっている。
それはわかっているのに、
それにうまく応えられない。
話に乗れない。頷けない。

今日1日中、それを考えてた。
普通だったら、うまくいく流れのことなのに、
どうしても、ストップしてしまう。悪いほうへ行く。

ひとつだけ、考えられることがあった。
考えて考えて考えて、浮かんできたこと。


『わたしは、相談していない。』


もう、これしか思いつかない。
わたしは、誰にも、相談していない。
だから、こんな矛盾が生まれるんだと思う。
めちゃくちゃ酷いことを書いてると思われるかもしれないけど、
怒らせるつもりで書いてるわけじゃないです。本当に。

いつも、何かあった時に、わたしは個人的に相談できない。
何故なら。
嫌われたくないから。
傷つきたくないから。
離れたくないから。

相談して、アドバイスをもらっても、それを実行できるとは限らない。
わたしの悩みなんて、理解されず、最もであろうことを説教される。
わたしは、『でもそれはできない、ごめんなさい』と言う。
相手は、気を悪くする。
わたしが、嫌われる。
別れが来る。

多分、個人的に相談すると、こうなる。
なんとなく、言われることはわかってるし、レベルが違うのがわかるから。
わざわざ傷つくために、好きな人の時間を使わせたくない。
だから、相談はしない。
嫌われたくないから。

そうやってきたつもりだったけど、ここに書いたら、
ブログに書いたら、相談ってことになるんだね。
そうだよね。
そういうつもりで、身構えておかなきゃならないんだよね。
結局、悪いほうにどんどん転がっていく。
もうさ、みんな離れていく。
わたしの為に、時間掛けて、時間割いて、
考えてくださることは、本当にありがたくて、わたしは幸せ者です。
だからこそ、もう、どうしたらいいのかわかんない。

『じゃあ、もう、関わらないから。嫌がることしないから。』

って、言われたら、終わりだもん。
みんないなくなる。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

嫌いにならないで。


多分、皆さんにしてみれば、
『せっかく相談に乗ってるのに。』くらいの気持ちだと思います。
でも、わたしとしては、相談した感覚でなかったので、
アドバイスしていただいた時点で、結果がよぎって、
『どうしよう。これで、関係が終わっちゃうのかな。』って思うんです。
これ、わかんないですよね。
なんて言ったらいいんだろう。
こうなるってわかってるから、
ちゃんと応えられないから相談してないんです。
だからわたしは、皆さんのことが嫌いじゃないです。
これも全部言い訳と思われるかもしれない。
ああもう、どうすればいいんだろう。

リセットボタンが欲しい。

もはや、どれが本題なのかわからなくなってきた。
当事者は、わたし一人やのに。
元の問題より波紋のほうが気になって、
会社のこと考えないおかげで、息ができたよ今日は。
でも、悩み過ぎて気持ち悪い。

別れるために、出逢ってんのかな。
わたしと関わった人が、みんな嫌な気分になってる気がして、
自分に自信がなくなってきた。


というか、最近の、この、出口のないループは何？
負に次ぐ、負に次ぐ、負に次ぐ、負だな。



今朝、玄関を出るときに、お母さんが、
ボウリングみたいなポーズをしてて、
何をしてるのかと思ったら、チョコラらしい(笑)。
…って、お母さん観たんだ！？
一体、どこで流れてるんだろう…。


みなさん、今日も、読みに来てくださってありがとうございます。
そんなに元気ではありません。自分で自分が分からない。
元気な瞬間もあるけど、平均で見ると、まだまだかなって思う。
1日の大半を、元気に過ごせるように、ならなくちゃ。
別にわたし、楽しい話がNGなわけじゃないですからね。
寧ろ、気が紛れることがあったほうが良いと思うので。
自らどんどん書くまでには、なってないんですけど。


明日からの1週間、元気にお過ごしください。



2007年11月28日。
ありえないほどにガッチガチ。
筋肉痛です。
野球をリアルにやりまして。
楽しかった。


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お気持ち、感謝してます。何も返せないですけど。

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なんだか今日は、ちょっと気分が良いのです。
首を絞められてる感は、まだあるんですけど、
少しだけ、気分が良い気がする。
例えば、昨日なんて、誰とも話したくなかったけど、
今日は、ちょっと話しかけたくなるような。
これで油断すると、また自分の中に引きこもっちゃうんだけどね。


今朝、掃除のおばちゃん（←こういうところが大きい会社って感じ）に、
『転勤するの？』って言われたよー。いつか言われると思ってたけど。
それで、わたし、『ああ、またか。』って思ったけど、名言が出たんだよ。
トイレの中で！！

『しないですよ～。そんなに（他所に行くほど）、この会社に執着してないですから。』

自分で言って、ハッとした。
確かに、そうなんだよ。
わたしは、自分の職場には執着したい感じだけど、
自分の企業には、特に思い入れがない。
しかも、どちらかというと、この業界に未来はないと、ずっと前から思ってる。
遅かれ早かれ、多分、うちはなくなってただろう。

それに、わたしが今の職場を離れたくない理由は、
家から5分で行けるから。
17時で帰れることが多いから。
15分単位で残業がつけられるから。
平日に休めるから。
パソコンの前が壁だから。
仕事中にパックのジュース飲んだり、チョコ食べたりできるから。

って、まぁ、そんな感じ。
だから、究極、これと同じであれば、どこでもいい。
とにかく、近所であって、早く帰れれば一番いい。
17時に終わって、30分には部屋でコンタクトを洗い、部屋着になれる。
それじゃなきゃ、嫌なの。
早く帰りたいのは、外で遊びたいからじゃない。
外なんて出なくていい。家に帰りたいだけ。
学生のころから寄り道をしたことがないわたしの極みだろう。

こんなこと書いてたら、わたしが全く仕事してなくて、
自分の仕事なんてどうでもいいと思ってるみたいだけど、
もちろん、今の仕事には真面目に取り組んでるし、
遅刻や欠勤もなくて、どうでもいいとは思ってないからね。
日々の仕事も、頑張って前倒しでやるし、
早くから取り掛からないと不安だから、他の人に、
『えっ？もう再来週の新商品？』『もう年末の予約商品のこと！？』
とか言われて、慌てさせちゃうくらい。
直前の変更とかが、わたしの一番のキレポイント(爆)。

わぁー。今、パソコンから『プッ』って鳴ったよ。
音は出ないようにしてるのに。なにこれ、警告音？
どうしてわたしのパソコンは動きが鈍かったり、壊れそうだったりするんだろう。
みなさんのパソコンはいつも正常に動くの？
わたしのだけ、変なんじゃないかって思って、凹むわぁ。
『○○の調子が悪いので、警告します。』って、
ちゃんとわかりやすくメッセージが出ればいいのに。
音だけじゃ、素人はわかんないってば。

最近、よく話してるんだけど。
お父さんと軽トラに旗立てて“何でも屋”をする、っていう将来(爆)(爆)。
なんか、お父さん、引退したらそういうのやりたいらしいんだよね。
それにわたしが加わるプランが出てきて、笑える。
あ、そんなに本気に思わないでね。我が家のネタです。

また、この話題で、長々と書いちゃった。ごめんなさい。


今日はチョコラのCM録画をするつもりだったのに、
録った番組に入ってなかった。
ダメだー。こうなると、もう当てがないので、今回は録れないと思う。

元旦の特番のことですが、
普通にレギュラー番組のSPってことだよね。
なんか、すごい大げさに書かれてたので、
最初勘違いして、世代交代して、嵐が5時間半もやるのかと思った。
わたしは、あの番組のタイトルがとにかく嫌いなので、
番組を終わらせるか、タイトルを変えるか、してほしい。
もう、番組は観てないんだけど、新聞とか雑誌で見るたびに、
バカにされたような気になって腹が立つ。

もうお正月の話か。
嫌だ嫌だ。
時が止まってほしいと思ってるのに。
わたし、大みそかから3日までが出勤だから！！
最後に、とんでもないことになったわぁ。
いつ何時でも、公休日が変わらないってのは、恐ろしいですね。
お正月を感じずに、三ヶ日が過ぎていくわけですね(爆)。

そうだそうだ。
今日は元気くんの誕生日。
おめでとう。26歳。
嵐がみんな年上だから、同学年のアーティストってのが、
未だに不思議な感覚なんですよね～。

今日は、すっごい寒かったー。
朝、わたしの部屋は12.5度でしたよ。
冬って感じになってきましたね。
スキマスイッチの『冬の口笛』なんぞを聴きながらの出勤でした。


もう数か月経つけど、
毎日のように今年の二宮くんのポスターとうちわを眺めては、
きゅんきゅんしてます。あの淡さが、堪らんのです。
頑張って持って帰って良かったなぁ。
東京からだもんね。長旅だったね。

よし。寝よう。息苦しさを抱えつつ。
気付かぬ間に、息が止まってしまえばいいのにと思うけど、
なかなかそういうわけにはいかないんだね～。


2007年11月27日。
そういえば。
キャプテンさん。27回目の誕生日を迎えました！
おめでとうございます。
もう食べちゃいたい（はーと）
に、彼の返事は
ダメ。


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大野くん、お誕生日おめでとう。

嵐のリーダーが、大野くんで良かった。
これからも、嵐の空気感を守っていってください。

大野くん、良いんだけど、
多分ねー、お酒は飲み過ぎないほうが良い気がするよ。
本当に、それだけはくれぐれも気を付けて。
気付いたら知らない人の家にいたとか、もうやめてね。恐ろしい。


ケーキはないけど、さかなクッキーだよ。
力作だよ。



…やってしまった。

もう、今、ボロボロで、
バランスとれなくて、コントロールできなくて。
被害妄想も激しくて。
そんな中、ちょっとしたことで、傷口に塩を塗られたみたいに、
わたしが勝手になっちゃって。
お昼休みに、みんないるところで、大粒の涙が出てしまった(沈)。
こんなに大げさに感情を出さなきゃいけないことではないのに、
水風船に針を刺されたみたいに、なってしまった。
みんな突然のことでビックリしてた。そりゃそうだろう。
わたしも、まさかこんなところで泣くことになるとは思ってなかったから。

他人の、なんてことない一言でも、ちょっとした態度でも、ふと見た風景でも、
今のわたしには、大きな刺激になるみたいで、
本当に、周りの皆さん、心配してくださる皆さん、助言してくださる皆さんには、
迷惑をかけているなぁと、大変申し訳なく思ってます。

家で、しんどそうにしてても、怒られたり文句言われたり、今はしないけど、
さすがに会社の人達は『いい加減にしてよ』って思ってるんだろうなぁ。
もう、上司の顔も、見れなくなっちゃった。
なんか、足音がするだけで怖くなっちゃった。
どうしようもない奴と思われてるんだろうと思ったら、会うのが怖くなっちゃった。
毎朝、内線で連絡するパートのおばちゃんが、
最近『元気出して！』って、電話を切る直前に言ってくれて、
そのたびに、ごめんねとありがとうが心の中で入り混じる。
今日は『今日はちょっと元気だね！』って言ってくれた。
心配かけると思って、ちょっと頑張って喋ってみたよ。安心したかな。
お昼に泣いたところ、見られてないといいけど。。

今は、将来の不安より、症状（息苦しさ等）のツラさのほうが目立ってきて、
色々考えると余計に悪くなりそうだから、考えることもできない。
なのに治ってくれない。
だって、もう1週間だよ。異変を感じて1週間も経ってるのに治らない。
前回の時は、ストレスがあったことに気付いてなかったから、
本気で気胸の再発だと思ってパニックになったけど、
今回は、病気じゃないってわかるし、前ほど変な心配はしてないけど、
でもやっぱり、苦しいってのは普通に暮らせなくなるからさ。大変なんだよ。
なったことある人もいっぱいいると思うけど、
なったことない人は、どういうのかわかんないよね。
誰かに、首を絞められてるような感じ。
喉元を押さえられてるような感じ。
それが、ほぼ1日中。
そんなこと、周りに伝わるはずがないから、
ただただ怠けてるように見えるんだろうな。
怠けてるように見えないように、頑張んなきゃいけないんだよね。
わかってるわかってる。頭ではわかってる。

ここに書くのも、『元気だよ』って書いとけば、みんな安心するのにね。
そうなんだよなぁーーーーーーーーー。
読む人がつまんないよね。
わたしも、いつの日か読み返した時に、『なんだこれは。』と、
思うんじゃないんだろうか。

もう、わけわからんのです。
さっきなんて、何も考えてないのに、泣いたし。
壊れたのです。わたし。



1年経ったね。
泣いたな～。あの時。
あんな思いは、二度としたくない。
あんな顔は、二度と観たくない。


なんか、面白いことでも、書いてみよう。（←無謀）

あ、そうそう。
今日、わたしが、相変わらず、ぼーーーっと仕事してる時に、
わたしの部署で働いてくれてるパートさんが、
『海老蔵が、殴られたねぇ。』っていきなり言ってきて、
あたしゃ、噴出したよ(爆)！！！
いやぁ～、その時は、笑っちゃったわ。うん。
いきなりその話題かよって思ってさ(笑)。
話題を、笑いを、ありがとう(爆)。


このテンションじゃ、21時に就寝だなって思ってたのに、
もう22時になってるー。時間経つのが早い。
昨日のブログ、
訪問者数はいつもと同じくらいなのに、閲覧数がいつもの6～7倍になってる。
何故！？
どういう時に増えるんだっけ？わたし、こういうのに疎いんだ…。
学校とかで見たときに増えるんだっけ？わかんないなぁ～。
でも、とにかくすごい多い。1人が10回以上見たことになってる(笑)。
もう、全然嵐のことを書いてないのに、
毎日同じくらいの人が読んでくれてますよ。ありがたいことです。

ぎゃあ。結局いつもの時間。
最近、朝、起きれなくて、準備もできなくて。
わたし、準備にすごい時間が掛かる。合間合間に溜息ついてるから余計に。
だから、寝なくちゃー。

寝るぞー。

やーーーーー！！



2007年11月26日。
母と姉と親戚の家に。
久々に虹を弾いてみたのですが、ビックリするほど弾けない。
せめて虹だけは弾けておきたい！！


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苦しいねぇ。今日も。
買い物に行ってても、苦しいなり。

さっき、お風呂場で泣いてしまった。
自分でもびっくりしたけど。
上司が退職でなく転勤を選ぶことについて考えてて、
（まぁ、わたし以外殆どそうなんだけど。）、
『家族は、どうするのかなぁ…。』とか考えてたら、
急に涙が出てきて、
『あぁ…そうだよ。社員みんな、バラバラになるんだ。
もう、会えないんだ。会える可能性すらないんだ。』
って思ったら、ボロボロ泣いてしまいました。
最初は、ただただショックで泣いた日々でしたが、
他にも、悲しいポイントってのはあるんだね。
あんなに泣いたのに、まだ涸れてなかった。
っていうか、わたしも、普段全然喋ろうともしない、寧ろ距離をとってるのに、
どうしてこんなにみんなのことが好きなんだろう。絶対伝わってない。

うーん。
泣きそうだ。今も。


このさぁ、喉の異物感ってのは、
自分で、そうさせようとして、できるものなの？？
もし、なんかわたしが勝手に自分で自分に負担をかけて、
わざと具合が悪くなるようにしてるんだったら、すごい嫌だから。


集めようと意気込んでた漫画を、早速買いに行ったのに、
誰かがごっそり大人買いしてて、ところどころしか残ってなかった(涙)。
最新の漫画でもないのに、こんなにタイミング良く（悪く）買う人がいるとは。
しょうがないから、3，4巻だけ買って帰りました。やっぱり、超好きだわ。
残りは、中古じゃなくて、普通の本屋さんで買おうかなぁ。

『トイレの神様』
フルコーラスは、多分なしになると思うんですけど、どうですか？
なんか、そんな気がします。
そこまで扱いをよくする理由が見当たらないです。
だって、フルコーラスで歌いたいのは、どの歌手も同じですから。
それを、初出場なのに、あの会見の場で言っちゃうなんて、
あの人の関係者も冷や汗かいたと思うんだけども、どうなんでしょうね。
まぁ、フルになったとしても、10分間は確実に自由な時間ができるので、
トイレに行ったり、蕎麦を作ったり、チャンネル変えたりする人がいそうだな。
とか、そんなことを考えてました。今日。
別に、嫌いとかじゃないけど、まぁ、印象は悪くなったよね。
というか『あらぁ…。言っちゃったよ。』って思った。

昨日、新たに住所交換してくださる人がいらっしゃって！！
わぁい。嬉しいです。
今まで全国各地の方の住所をゲットしてきましたが、
集合住宅に住んでる人が本当に多いですね。
わたしは、住所が短いのが売りなんですよ(爆)。
今の家を建て直すときに、一時的にマンションに住みましたが、
わたしには合わなかったです。できれば住みたくないですね～。
わたしみたいな性格の人間は、近所付き合いの無い集合住宅が良いとか、
言われることもありますけどね。音とかが嫌だな、やっぱり。

あれれ。フルコーラス決定してるんだね。
ノーカットなんだね。ごめん知らなかった。
ちゃんと記事を読んでなかったよ。
だってあまりにも非常識…。（←あんたに言われたくない。）



23時になっちゃった。
早く更新できなかったよ。
明日は仕事なのに。

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっっっ！！！！
嫌だぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！

って、叫びたい気分。この夜に。
いつもだけど。
そして時々叫ぶけど。
そして怒られる。


おやすみ。


2007年11月25日。
観ましたか？
物凄いワイルドでしたね。GRA。
究極に、ひげマックス。


web拍手ありがとうございます。
いつも、ありがとー。

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やっぱり、中だるみだったねー。
まぁ、しょうがないね。


でも今回は、全く理解できずに、どうしましょうって感じでした。
説明のつかないまま終わってしまった気がして。＠お父さんのくだり
わたしには、わかんない。
わかんないよ。あれでいいの？
だって、わたし、深いわけがあるっていうから、
もっと正当な理由だと思ってたのに、結構ショックなんだけど。
だって、本当にお金いっぱい使ってたし…。
あの一連の話は、必要だと思えないよ、わたしは。
なので、なんか今回は好きじゃなかったです。
全体的に話のバランスも変な気がしたし、ちょっと観ながら、
『こういう流れでいいの？？』とか心配になっちゃった。
話が繋がってるようで、ブツブツ切れてるみたいで。

しかし、誠治くんはフードが似合うね。
いや、誠治くんっていうか二宮くんが似合うんだけどね(笑)。
あんなにフードが似合う人いないよねぇ。

初回の番宣の時に観たシーンが、今頃入ってるとはビックリです。
まぁ、西郷を演じた二宮くんだから、撮影順がバラバラだって大丈夫でしょうけど。
今はドラマ期間中の体重の増減もないと思うしね。

あー、書いとけば良かった。
『次は…相葉ちゃんかな。』って、ついこの間思ってたんだよね。
ビンゴだった。
なんで相葉ちゃんは遅い時間なんだろ。

それはそうと、flumpoolおめでとー！！
今年も、ドキドキで応援するので！！！
いやぁ～、どうしてflumpoolだったら、こんなに素直に喜べるんだろう。
やっぱり、時期が違ったんだろうなぁ。残念なことに。
こんな風に、思い切り喜べた時が、絶対あったと思うから。
ね～。やっぱり残念だ。
その良い例として、わたしは、最初の24時間テレビの司会が決まった時は、
本当に嬉しくて、夢が叶ったーーーって思ったの。
多分、今だったら、そんな風に思えてないと思う。
落ち着いたフリを、いつからだろう……するようになっちゃったのかな。
嫌な大人に、なっていってる気がして、モヤモヤする。
時期が違えば手放しで喜べたことだから、許してほしい。。。


今日も、息が苦しく、喉の異物感あり。
胃も良いような悪いような。
一体、いつになったら良くなるんだろう。
お母さんが胃の検査に行けって言うけど、
注射するって話なので、無理です。（←注射嫌い）
でも、今日会社で、
『寝込むほどじゃないんでしょ？』
『みんなどこか悪いことはあるんだから。』
『綾ちゃんは、そうやって口に出して言えるから良いよ。』
『言えなくて溜め込んでる人も居るんだから。』
『良くなる痛みなら、そんなに悪くない。』
って、これ全部同じ人からなんですけど、言われて。

がびーーーーーん。
衝撃ショック。ショックショックショック！！！

わたしより、みんなのほうが遥かに重い症状があって、
それを毎日隠してるって言うの…？？？
今までも何度か言われたことがあるから、
そのたびに『言うんじゃなかった。』って思うんだけど、
今日またグチグチ言っちゃって、
結局また同じこと言われてしまったよ。しょんぼり。
わたしより悪い症状と比べて大丈夫って言われても…。
寝込んだら終わりじゃん。

でもね、わたし、胃が痛いって話をしてて、
『ストレス？』って聞かれると、『そう』って言えなくなっちゃうの。何故か。
自分では、そんな気がしてても、聞かれると言えなくなる。
ストレスとか言ってもいいような仕事ぶりじゃないこととか、
そういうのが急に気になって、言えなくなっちゃう。


未来が見えない。

足が悪いから、立ち仕事は無理。
座り仕事だけど経理はできない。
向かい合わせで座ると仕事ができない。
電話に出れないから、電話応対が条件のところは無理。
ってことは、結局事務も無理？
男子とは喋れない。
人の顔を見れない。
そもそも、面接ができない。

なにもできない。どうしよう。

短い正社員人生だったな。一生で5年だよ。
運が良すぎたんだよ。
何の苦労もせず、レーン作業からいつの間にか事務所勤めになって、
2年後には、スルッと正社員だもん。
パソコンの向かいは壁。
一人だけ半個室のようなところだったし。
電話は週に1回取るか取らないか。
上司も、説明の難しいわたしの人となりを、
できる範囲で理解してくれようとしてた。
運が良すぎたんだ。。。

そうそう。
社員の話を一回断ってるってのが、わたしのすごいところだろう。
『電話が嫌だから』ってことで。
その頃、まだわたしも、自分のことをあまりわかってなくて、
うまく説明できなかったし、先輩も、
『わたしとか他の社員が取るから（最初のうちは）大丈夫だよー』
みたいに言ってて、嫌々社員になったんだよ。
月一の会議も嫌だったし、葬式と結婚でお金払うのも嫌で、
正社員で得をすることって賞与以外に思い浮かばなかったなぁ…。
今だったらわかるけど。。。

まだ、『夢だったらいいのに』なんて思ってしまう瞬間がある。
数か月前の予告だから、不当ではないのかもしれないけど、
わたしからしてみれば、立派な解雇だよ。
どうにかぎゃふんと言わせたいような、
変な気持ちも燃えてきますが、何も思いつかない。
組合とかないから、ストライキなんてできないし。
ただただ、溜息が出るだけ。そして、息ができないのよ。
労災だ。労災。
『あー、わたしが突然行かなくなったら、困ることが出てくるはず。
休んでやりたい。わたししかしてない仕事だってあるんだから。』
なんて、余計なことばかり思っております。


2007年11月24日。
今さっきまで、夢を見てました。
kinki先輩のコンサートを嵐全員で観に行くというもの。


web拍手ありがとうございます。

★まぁさ☆さん
コメントありがとうございます！！
理解不能でしたよねー。
そうそう。今までが良かったので、残念すぎます。
またシングルが出そうですね。
flumpoolの名前を見て、思い出してくださってありがとうございます！！


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二宮くん。
チョコラいただきます！！
もう、疲れてるってことにさせてもらいます。。。
基準がわかんないけど。


残念ながら、今日は胃が痛かった。
わたしの胃は、どうなってるんだろうね。
薬は、朝だけ飲みました。
もう、我慢すればいいや…。（←疲れた人）

今日は、珍しく、食パンを食べました。
わたしは、ご飯派なので、パンってあまり食べないのですよ。
トーストのレシピ検索をして、挑戦したのは、
『バナナごまチーズトースト』
その名の通り、スライスしたバナナをのせて、黒ごまを振り、
最後にとろけるスライスチーズをのせて、トースターで焼いて出来上がり。
変な組み合わせって思うでしょうが、バナナの甘さとチーズの塩気が合うの！
久々の食パンでしたが美味しかったです。


結局『ゲームニッキＸ　その４７』は、このパソコンのどこにも存在せず、
一個前の携帯電話を緊急充電して画面メモを探しましたが、
肝心の“その４０”から“その５０”くらいが保存されてなかった。
はぁぁぁぁ。なんでだろう。ショックです。
内容云々ではなくて（←失礼超）、ないということが、ショックなのです(涙)。
昨日パソコンをやめたあと、0時過ぎてまで探してたからね(笑)。

久しぶりに夕方漫画を読みました。
随分前に、薦めてもらった『キラメキ☆銀河町商店街』という漫画です。
ほのぼの系みたいなんですが、気になってたので先日、古本を1，2巻だけ買いました。
で、今日読んだのですが、これは、わたしは好きな感じです。
続きが気になっちゃって、早く買いに行きたい。
多分、好みが分かれると思うけど、
わたしは幼馴染系とかが好きなのでＯＫです。
幼馴染とか居ないし、友達と遊ぶことも殆どなかったので、
『良いなぁ～。』って思って読んでます。
今度、残りを一気買いしちゃうかも。

多部ちゃんの新ドラマ、すごいね(笑)。
多部ちゃんって漫画っぽい顔だもんね。仕草も。
同じ誕生日ということで、親近感が湧く多部ちゃん。
来年も忙しそうだね。頑張ってねー。

最近、拍手を連打してくださる方が多いんですよね。とても。
多分、今のわたしに色々書いても、なかなか受け入れないってわかってて、
でも、優しいお気持ちをクリックしてくださってるんだと、勝手に思ってます。
ありがとうございます。嬉しいです。


きゃー。
もうすぐ『フリーター、家を買う。』が始まっちゃう。



2007年11月23日。
ついに発売されました。
ドラゴンクエスト４。
今のところ、５章に入ったところまで行きました。


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どっちにしろ、同じなのは、頭ではわかってるんですよ。
今ここで、泣いて泣いて泣いても、結果が変わることはない。

何度も何度も、立ち止まるかもしれないけど、
せめて、家に帰ってからとか、お休みの日は、
普通に過ごせるように、なるといいなぁって思います。

年末まで、
希望としては、楽しく過ごしたい。
そう。
クリスマスを待ちわびて、いつものように、わくわくしたい。
街に流れるクリスマスソングに心を躍らせたい。

できるかな。
できるといいな。


今日は、胃が痛くならなかった。
ちょっと息が苦しかっただけ。

明日は勤労感謝の日。
働けることに、感謝する日。
本当に、今までありがとうという、そんな気持ち。

生憎、わたしの休みと重なってしまって、
買い物先で人が多いだろうことが残念でならないなぁ。
賑わってる場所が、とても苦手なので。
でも、例外として、師走の慌ただしい雰囲気は、大好きなんだけどね。


明日は、『フリーター、家を買う。』。
もう、後半だね。
このあたりで、観なくなる人が増えるんだよね。
『流星の絆』程の巻き返しがあれば、面白いよね。
あれは本当にすごかったなぁ～。
初回より、最終回のほうが観た人多かったんだよね。確か。
最終回だけ観るってのも理解できないけど。
他は録画だったのかな。
今回は、わたし最終回観れない予定だから、残念だな。
ギリギリで観れるという可能性もあるんですが、どうなることやら。


いつの間にか、東京ドーム公演も終わってしまったようですね。
国立のときは、それはもう暑くて暑くて、カラダ半分溶けてましたが、
今は冬だもんね。待ってる時間とか、寒いくらいだよね、きっと。
冬のコンサートって、服装が困ると思わない？
外は寒いのに、コンサート始まっちゃうと暑くなる。
その昔、1月に横浜アリーナに行ったけど、あの時も寒かったなぁ…。
すでに、風邪を引いた状態で、参加してたからね(笑)。
懐かしい。潤くんを触った日だ。


もともと、レターセットいっぱい持ってるのに、
この間、また4冊も買ってしまった(爆)。
最近、長文書けなくなってるから、使用頻度が減ってるのに、
ああいうものが大好きで、すぐ買っちゃうんですよね。

うーん。
だんだん身体がきつくなってきた。
そろそろ寝ようかなぁ…。
寝てる時が、いちばん良い。
次が、ご飯食べてる時だな。最近は。


大変なことが発覚。
どうして、今まで気づかなかったんだろう。
大ピンチ。
2007年11月22日のゲームニッキがない。
打ち込み忘れているみたい(沈)。なんで…！？
検索したけどどこにも入ってなかった。
信じられない。嫌だよーーー。1個だけないなんて。
しかも、今まで気づいてないって、どんだけバカ(涙)。
ああ、超ショック。めちゃくちゃショック。
落ち度があった自分に落胆。


2007年11月22日。
（もし、わかればその時に…。多分無理だけども。）


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参りました。
誰か助けてよぉ。

今日は、胃です。
胃にきました。

会社に着いて1時間くらい経って、じわじわと痛くなり、
そのうち耐えられなくなって、薬を飲んだのに、痛みが治まらず、
呻きながらの仕事になりました(涙)。
波があって、良い瞬間もあるけど、午前中は殆ど痛かった。
痛すぎて、しゃがんでジッとしてることもありました。
椅子に座るより、しゃがむほうが安心できる。
本当に、こんなんじゃ、仕事にならない。
わたしだけ、いつまでも怠けてるみたいで、嫌だよー。

毎日、ちょっとずつ、生命力が失われていく感じ。
薬が効かないとは思わなかった。ショックです。



flumpoolの『フレイム』という曲を初めて聴いたとき、
この曲は、特に自分を対象にしたものじゃないって、
そんなことを思っていたんだけどなぁ。

“自分で良かったと思える瞬間を追いかけて歩く”

夢を歌う歌は沢山あって、夢のないわたしは、いつも理解に苦しむけど、
この曲は、夢というより生きることに重きを置いてる気がする。
…ってことに、今更気づいた。


1週間、なんとか生き延びたね。わたし。
殆ど死にかけてるけど、死にきれてないね。


『これだけ何年も掛けて、何十万も掛けて応援してきたのに、
嵐は全然助けてくれないの？？』
ってお母さんが言ってる。
わたしが、誰にも救われていないことに気付いているから。
お母さん…嵐は、夢になっちゃったんだよ。
もう、リアルじゃないんだ。。。
悪気はないけど、今の嵐は“きれいごと”。
今のわたしにとっては、ね。
落ちている時は、本心を求めてしまうから。
何もかも、疑ってしまうから。
夢を追いかけたくなるのは、元気がある時なんだろうな。
わたしは、嵐を信じたいから。
だから、元気な時に、思い切り好きでいたい。
嵐は、わたしに幸せをくれる人たちだから。


明日は、大丈夫だといいなぁ。
最近、朝が起きれない。
起きるのが、本当に嫌になるね。寒いし。
準備も早くできないし、毎朝のろのろしすぎ。

22時過ぎたし、さっさと寝る準備をしよう。
寝てる時が一番良いよ。


…ごめんね。
気が滅入るでしょ？

一応、家でご飯食べてるときとかは、溜息ついてないから。
笑う時もあるから。
そのうち、多分、自虐的に書くんだと思うから…。


皆さんは、爽やかに朝を迎え、
元気で明日からの1週間をお過ごしください。


2007年11月21日。
全く知りませんでした。
あの手帳は嵐グッズでなく、
櫻井さんプロデュースでバレー会場で売ってるらしい。
翔さん。今度ちょうだい。


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